Huruf Bahasa Indonesia akan dihilangkan 13 huruf

Mulai 1 Februari 2015 Abjad/ Huruf Bahasa Indonesia akan dihilangkan 13 huruf.

LPBI (Lembaga Penyederhanaan Bahasa Indonesia) akan mengurangi jumlah abjad pada bahasa Indonesia. Abjad yang digunakan saat ini berjumlah 26. Para pakar komunikasi merasa ke 26 abjad tersebut masih terlalu banyak, lagipula ada beberapa abjad yang jarang digunakan.

Pertama, huruf X, diganti dengan gabungan huruf K dan S. Kebetulan hampir tidak ada kata dalam bahasa Indonesia asli yang menggunakan huruf ini, kebanyakan merupakan serapan dari bahasa asing. Misal taxi menjadi taksi, maximal menjadi maksimal.

Selanjutnya, huruf Q diganti dengan KW. Kata2 yang menggunakan huruf ini juga sangat sedikit sekali. Huruf Z diganti menjadi C. Tidak ada alasan kuat tentang hal ini.

Huruf Y diganti dengan I. Hal ini dilakukan sebab bunii huruf tersebut mirip dengan I.

Lalu huruf F dan V keduania diganti menjadi P. Pada lepel ini masih belum terjadi perubahan iang signipikan.

Hurup W kemudian diganti menjadi hurup U. Berarti sampai saat ini kita sudah mengeliminasi 7 hurup.

Hurup iang bisa kita eliminasi lagi adalah R, mengingat baniak orang iang kesulitan meniebutkan hurup tsb. R kita ganti dengan L.

Selanjutnia, gabungan hulup KH diganti. menjadi H.

Iang paling belpengaluh adalah hulup S iang diganti menjadi C. Hulup G juga menjadi K. Dan hulup J juga diganti menjadi C.

Caia laca cudah cukup untuk hulup-hulup konconannia.

Cekalank kita kanti hulup pokalnia. Cuma. ada lima hulup pokal A,I,U,E,O. Kita akan eliminaci dua hulup pokal. Hulup I mencadi dua hulup E iaitu EE. Cementala hulup U mencadee dua hulup O iaitoo OO.

Cadi, campe cekalank, keeta belhaceel menkulangee hooloop-hooloop keeta.

Kalaoo keeta tooleeckan lagee, hooloop-hooloop. eeang telceeca adalah: A,B,C,D,E,H,K,L,M,N,O,P,T. Haneea ada teeka belac hooloop.

Looal beeaca bookan? Padahal cebeloomna keeta pooeneea 26 hooloop.

Eenee adalah penemooan eeang penteeng.
Sila d coba..

Sumber

Read More

Kumpulan Humor Singkat 02

Bagi yang merasa frustasi atau pun tidak, gak ada salahnya baca kisah kasih sepasang manusia di bawah ini. Selamat menikmati, sob... :D

******************************

Susi : Mas, kok bisa ganteng banget sih ?

Jawir : Neng juga cantik !
Susi : ah, baru mas yang pertama bilang aku cantik.
...
Jawir : lah biasanya dibilang apa ?
Susi : Ganteng..
Jawir : *SesakNapas* *Meninggal*

----------------------------------------------

Cowok: *dengan romantis* yang, aku mau ngomong ama kamu...
Cewek: hmm kalo lagi makan jangan ngobrol...
.
.
....
.
.
.
.
Setelah makan malam selesai..

Cewek: *dengan romantis* tadi kamu mau bicara apa sayang?
Cowok: ada kecoa dimakananmu tadi..
---------------------------------------------
Sumber

Read More

Kumpulan Humor Singkat 01

1. Dok, tolong anak saya! || Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? || Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya...

2. Rapi amat lo Dul, mau kemana? || Nonton konser Mak! || Dimana? || Di Youtube || Oh, baek baek yak || Iye mak

3. Bang, bakso dong || Boleh || Sambelnya banyakin dikit || Mau lu apa sih, banyak ape sedikit?

4. Bang, nasi goreng satu || Pedes apa ga?|| Mana gue tau? Kan belum nyicipin!

5. Bang bubur satu ya || Pakai kacang? || Pakee.. || Dikasih ayam Mas..? || Kalau dikasih ayam gue makan apa?

6. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana...???|| Tegal...!!

7. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. || Oh maaf pak, saya lupa matiin AC-nya...!!! (Ambil remote)

8. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! || Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! || *gigit mangkok*

9. Mbak minta es teh || Manis gak? || Gak usah manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya #eaaaalaa...!!!

10. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif || Murid: miscalled aja bu, kalo nyambung berarti aktif

11. Dek sekolah mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? || Sekolah TK || TK mana? || TK teki silang

12. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? || Enggak koq.. || Lah... Koq didorong??? =))
________
via: Musa Praktisi SEO

Have a Nice Day!
Keep SMile..

Sumber

Read More

10 adegan yang selalu ada di setiap sinetron indo

1. Adegan cewek yang menyiram pacarnya dengan air minum karena kepergok selingkuh dengan wanita lain (adegan ini biasanya berlangsung di Restoran)

2. Adegan orang yang menghentikan sebuah pernikahan. Biasanya ketika penghulu bertanya pada para saksi, “Sah para saksi?”, tiba tiba ada tokoh lain yang berteriak “Tunggu!” Untuk menggagalkan pernikahan (Basi)

3. Adegan sedih saat seorang cewek atau cowok sedang ditimpa kemalangan, trus lari keluar rumah (Biasanya turun hujan sampe basah-basahan, biar dikira melas kali ya?)

4. Adegan tokoh utama yang sedang mencari tokoh lainya (pacar, ayah, ibu, atau orang lain yang disayanginya) namun belum ketemu, padahal sudah berada di jarak yang dekat, entah karena si tokoh tidak melihat, atau pandanganya tertutup angkot (biasanya gitu sih)

5. Adegan tokoh utama cowok yang dengan mudahnya bisa menang jika berkelahi dengan penjahat walaupun dikeroyok (Padahal di awal cerita tak ada adegan si tokoh utama cowok belajar pencak silat)

6. Adegan tokoh yang berteriak kaget “APA……?” saat diberitahu ada anggota keluarganya yang kecelakaan (emangnya ga ada ekspresi lain ya selain “APA…?”)

7. Adegan kecelakaan yang goblok, udah tahu mau ada mobil atau motor yang nabrak bukanya lari atau menghindar malah cuman berdiam diri nutupin mata sambil berteriak.

8. Adegan penjahat yang lagi lari-lari ngejar tokoh utama lalu berhenti sejenak cuma buat teriak “Hoee Jangan Lari loe!” (kalo cuma mau bilang begitu ngapain pake berhenti segala, goblok. Gobloknya lagi, udah tahu dikejar penjahat kok malah disuruh berhenti, ya tentu aja gak mau… Hahahahahah Koplak bener ya!)

9. Kalo ada firasat buruk atau terjadi sesuatu yang gawat (biasanya si tokoh utama kecelakaan atau kenapa), maka akan ada tokoh utama yang lain yang menjatuhkan gelas trus gelasnya pecah deh

10. Pada awal cerita, si cewek sama si cowok musuhan. tapi akhirnya malah saling jatuh cinta…..Kalo yang ini super basi

Sumber 

Keyword:
10 adegan yang selalu ada di setiap sinetron indonesia
humor indonesia
humor ngakak

Read More

Opera Cendol

Pembeli : "Bang, cendol bang 1 bungkus !!"

Penjual cendol : "Iya ntar (asyik maen hp)"

Pembeli : "Bang cendol 1 bungkus, denger gak siih?"

Penjual cendol : "Ya bentar lagi, ngga liat gua lagi update status?"

Pembeli : "(mulai marah) Woy bang pembeli itu raja loh..."

Penjual cendol : "Emang, raja pernah beli cendol...?"

Belum pernah denger juga sih kalo Raja beli cendol... wkwkwkwk

Sumber

Read More

Seorang Istri Lagi Kesal Sama Suaminya

Istri: “Kenapa sih kamu gak bilang dari dulu kalo kamu semiskin ini..?!”

Suami: “Aku kan udah bilang… Tapi kamu aja yg gak denger & gak ngerti..!!”

Istri: “Emang dulu kamu bilang apa??” (penasaran)

Suami: “Aku bilang, ‘Sayang, cuma kamu satu-satunya yang kumiliki & kupunya di dunia ini..’ Eh, kamunya malah jawab ‘so sweet….’

Sumber

Read More

Di Toko dan Kantor Polisi

 

# Di Toko #
- Pino: Ada roti apa aja mbak?
- Cewek: Macem² mas, ada yang srikaya, nanas, kelapa, dll
- Pino: Saya mau beli roti, bukan buah
- Cewek: -___-" Ih bego ni orang*


# Di Kantor Polisi #
- Polisi: Nama anda siapa?
- Pino: Saya Pino pak
- Polisi: Kenapa anda jadi maling?
- Pino: Mau tau aja apa mau tau banget?
- Polisi: -___-" *Kokang Pistol* #Jedorrr

Sumber

Read More

Memilih Ketua KOMNASHAM

Humor lama, mudah-mudahan tetap menghibur.^^
***

Pak Susilo Bambang Yudoyono telah berhasil menyingkat namanya mnjadi SBY. Tapi dia bingung dalam memilih ketua KOMNASHAM.

Karena bila nama para calon-calonnya disingkat, jadinya seperti ini:
Satrio Priyono Budi Utomo (SPBU)
Narto Komar Baharudin (Narkoba)
Busyro Burhan Ahmad Yamin (Bubur Ayam)
Bakhlul Somad (Bakso)
Citro Lukito Basuki (CiLukBa)
Hamdan Hamid Hasibuan (Hahaha)
Baihaki Harun Yahya (Bahaya)
Emanuel Bernadi Petrus Cahya (Ember Pecah)

Sumber: FP Dunia Humor Indonesia

Read More

8 PENYAKIT KARYAWAN YANG HARUS DIBASMI

1. KUDIS - KUrang DISiplin
2. ASMA - ASal Mengisi Absen
3. TBC - Tidak Bisa Computer
4. KRAM - Kurang TeRAMpil
5. ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-uringan Atau Tidur
6. GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban
7. PUCAT PASI - PUlang CepAT Padahal mASih pagI
Ini yang paling parah ...
8. FLU - Facebookan meLUlu ... hayo ngaku ....!!!

:D

Sumber: FP Dunia Humor Indonesia

Read More

ANAK DURHAKA

ayah : nak, tolong ayah beliin minuman dingin di warung ya…
anak : coca cola atau pepsi ?
ayah : coca cola..
anak : kaleng atau botol ?
ayah : botol..
anak : besar atau kecil ?
ayah : sialan !! beliin aja air..!!
anak : natural atau mineral ?
ayah : MINERAL !!!!
anak : panas atau dingin ?
ayah : SAPU MANA SAPU ??!!!
anak : sapu bulu atau sapu lidi ?
ayah : ARRGGHH… DASAR BINATANG !!!
anak : monyet atau sapi ?
ayah : KELUAR DARI SINI…!!!
anak : sekarang atau besok ?
ayah : SEKARANG !!!!
anak : ayah mau ikut apa enggak ?
ayah : Gue bakal bunuh lo !!!
anak : ditusuk pake pisau atau ditembak pake pistol ?
ayah : tembak pake AK47 !!!
anak : dikepala atau diperut ??
anak : HAMA SIALAN !!!!
ayah : tikus atau kecoa ?
ayah : *Nelen Anaknya*

Sumber

Read More

Nama Anak Islami

 
Di sebuah pasar seorang ibu-ibu sedang mengobrol tentang nama anak-anaknya.
Ibu 1 : Nama anak saya islami sekali lohh bu, Nurul Jannah artinya cahaya surga
Ibu 2 : Nama anak aku juga islami kok.. namanya Toni.

Ibu 1 : TONI..??? itu mahh kebarat-baratan atuhh ibu…
Ibu 2 : Ehh, jangan salah, toni itu hanya panggilan saja, nama lengkapnya adalah A’uzubillahiminassayiTONIrojimm..

Ibu 1 : Wooo… Dasar woonggg edan!!

Sumber

Read More

Kamu Punya Apa?

Boy: Nikah Yuk!!
Girl: Kamu Punya Rumah?
Boy: Engga !!
Girl: Punya Mobil "BMW"?
Boy: Engga !!
Girl: Gaji Kamu Berapa?
Boy: Engga Ada Gaji. Tapi...
Girl: Gak Ada Tapi!! Gak Punya Rumah. Gak Ada "BMW". Gak Ada Gaji. Pergi Loe!!

Boy: ( Sambil Pergi Dia Berpikir ). Gue
Punya 2 Villa, 3 Pulau Pribadi, 3 Ferrari, 2 Porsche.
Ngapain Juga Beli Rumah Lagi Sama "BMW".
Yang Gaji Gue Siapa? Orang Gue Bos.
Dasar Cewek Aneh?

Sumber

Read More

Kamus Bahasa Bencong

Akika = Aku
Begindang = Begitu
Belalang = Beli
Belenjong = Belanja
Beranak Dalam Kubur = Berak
Cacamarica = Cari
Cucok = Cocok
Cumi = Cium
Capcus = Pergi
Diana = Dia
Endaaaaaaaaaang = Enak
Eike = Aku
Ember = Emang
Gilingan = Gila
Hamidah = Hamil
Hima Layang = Hilang
Jali-Jali = Jalan-Jalan
Jayus = joke-garing
Jijay Markijay = Jijik
Kanua = Kamu
Kawilarang = kimpoi
Kesindaaaang = Kesini
Kemindang = Kemana
Kencana = Kencing
Kepelong = Kepala
Kesandro = Kesana
Krejong = Kerja
Lambreta = Lambat
Lapangan Bola = Lapar
Lekong = Laki-laki
Maharani = Mahal
Makarena = Makan
Maluku = Malu
Mandole = Mandi
Mataram = Mati
Mawar = Mau
Merekah = Marah
Metong = Mati
Minangan = Minum
Motorola = Motor
Mukadima = Muka
Mursida = Murah
Nanda = Nanti
Naspro = Nasi
Organ = Orang
Organ Tunggal = Orang Tua
Pere = Perempuan
Pertiwi = Perut
Piur = Pergi
Rambutan = Rambut
Sastra = Satu
Sekong = Sakit
Sepong = Siapa
Sirkuit = Sedikit
Soraya Perucha = Sakit Perut
Tinta = Tidak
Titi DJ = Hati-hati di jalan
EGPCC= emang gw pikirin cuih cuih...
SDMB=sori dori mori bow
Akikah lapangan bola = aku lapar bo'
LUPUS = Lupain Pacar Utamakan Selingkuh
panasonic = panas
pecongan = pacaran

Ngomomg2 tentang bahasa bencong. Kata BENCONG itu dibentuk dari kata BANCI yang disisipi bunyi dan ditambah akhiran ONG. Huruf vokal pada suku kata pertama diganti dengan huruf E. Huruf vokal pada suku kata kedua diganti dengan ONG.

Misalnya:
Makan - mekong
Sakit - sekong
Laki - lekong
Lesbi - lesbong
Mana - menong
pokoknya serba NONG

Ada juga waria/bences yang kemudian ngeganti tambahan ONG dengan ES sehingga bentuk katanya menjadi:

Banci - bences

Laki - lekes

Sumber

Read More

Antri Dong!!!

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi.

Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal,

“Hei! Antri dong…” Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang.

Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya.

Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh…

Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak,

“Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!”

Sumber

Read More

Karakter Para Facebooker

1. Manusia Super Update

Kapanpun dan dimanapun update status. Status nya ga panjang2 amat..tapi terlihat bikin risih, karena hal2 yang ga terlalu penting juga dia publikasikan

contoh : "Lagi makan di restoran A..", "Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran..", dsb..

2. Manusia Melankolis

Biasanya dia curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman2nya atau hanya sekedar menuangkan unek2nya ke facebook, tapi biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yg terbaik kepada yang laen..

contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih km sudah sayang ama aku selama ini..", dsb..

3. Manusia Tukang Ngeluh

Ga pagi, ga siang, ga malem, ga dikasih ujan, ga dikasih panas, ga dikasih uang, ga dikasih makan, pokonya semuanya dia keluhkan..

contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci mobil..sialan..!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do'i..", dsb..

4. Manusia Sombong

Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel..

contoh : "Otw ke Paris ..!!", "BMW ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", dsb..

5. Manusia Puitis

Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata2 mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyi nya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan..

Contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi",

"Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu", dsb..

6. Manusia in English

Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low..

contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun.." dsb..

Kira2 seperti itu lah..sebenernya masih banyak lagi dalam pikiran..tapi keburu mau berangkat..kapan2 diterusin ya..hehe..

Mudah2an ga ada yang tersinggung..just 4 fun kok..

7. Alay...

updatenya gaul2... dan bahasa dewa.. ejaan yang dialaykan..

contoh.." met moulnin all.. pagiiieh yg cewrah... xixiixi"

8. Obsesi...

ngarep... tp ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat2.. dll..

contoh : :duwh... sesi pemotretan lagi! cape...

9. Sok tau..

sotoy tenarnya..

contoh : pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla..bla...bla...

pdahal ga taw apa yang ditulis..

10. bioskop mania..

update film yang abis ditonton dan kasih comment..

contoh : ICE AGE 3..REcomended!!

11. tipe pedagang:

contoh: "jual sepatu bla bla bla"

12. tipe penyuluh masyarakat:

contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 menit utk 5 tahun bla..bla"

13. Pengguna Facebook Tipe Kaskuser

baru online 'PERTAMAXXXX GAN!'... 5 menit lagi 'kalo berkenan cendolnya donk gannn'.... 1 jam lagi 'aduh sial gagal pertamax di trid sendiri'...... beberapa jam lagi 'YES GW UDAH ISO2000', trus nawarin 'bagi2 cendol gratiss di kaskus ngerayain ISO ' kalo online pagi 'pagi2 enaknya ngaskus gan!', 'tidur telat bangun pagi2 nyalain komputer ngaskus lagi'

Dan masukan lain yang tentunya jadi status of the year..

14.Manusia Alay …(nggak jelas maunya apa).

Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim..ato mungkin ada yg fusion..

Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"

Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin aq lagee seech? kmuw maseeh saiangs sama aq gag seech sebenernywa?"

Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w c gW k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"

(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp..saya pribadi juga mikir dulu buat nulis ini, walaupun jadinya kurang mirip sama yg aslinya..)

15.Tipe Hidden Message (1 lagi yg kepikiran ama saya gan..)

Tipe ini biasanya ga to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya..bagus2 kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu, padahal langsung aja sms ya..

contoh : "For you my M***, I can't live without you..you are my bla bla bla..", "Heh, cewe ********..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.."

16.Tipe Misterius

Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan..Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja..Dan pastinya mengundang kontroversi..

contoh : "Sudahlah..", "Telah berakhir.."

Termasuk yang manakah Kamu?? ^^

Sumber

Read More

Trik Kelihatan Pintar Pas Ujian!!

Trik 1: Komat Kamit

Pandangi kertas ujian Anda sambil komat-kamit, niscaya orang yang melihat Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang ini komat-kamit terus, pasti dia lagi mencoba mengingat-ingat kembali’. Ketika sedang komat-kamit, hindari kalimat basi seperti ‘was-wes-wos’, cobalah variasi komat-kamit lain seperti ‘cap-cip-cup-belalang-kuncup’ atau ‘dadadam-dadadam-dadadam-dadam (lho kok jadi lagunya radja?). Biar afdol, kamu bisa ikutin gaya Mbah Dukun sambil nyemburin aer ke seisi kelas.

Trik 2: Tampang Serius

Pandangi kertas soal dengan serius. Alis diangkat ke atas membentuk huruf V kebalik, mata melotot, hidung besar, lalu diam tanpa melakukan apa-apa. Temen-temen pasti mengira Anda sedang berkonsentrasi penuh dengan segenap jiwa raga atau Anda sudah lima hari susah buang air besar. Tingkat kesulitan: cukup sulit.. atau sangat mudah (jika anda susah buang air besar beneran).

Trik 3: Keluar Lebih Dulu

Keluar duluan pasti menimbulkan decak kagum. Rahasianya adalah keluar tidak terlalu cepat, tapi juga tidak keluar terlalu lama. Ya, begitu ada orang yang keluar ruangan, teman-teman biasanya langsung menggumam, ‘Weisss’ atau ‘Waaaah udah selese’. Sambil keluar, usahakan badan tegap, sorot mata mantap, untuk membantu, nyanyikanlah ‘Bangun Pemudi-Pemuda’ di dalam hati. Jangan menyanyi lagu Inul dalam hati, Anda tidak ingin keluar ruangan dengan pantat ngebor-ngebor.

Trik 4: Menaruh Kertas Di Depan Muka Sambil Manggut-Manggut

Begitu duduk dan terima kertas soal, langsung bentangkan lebar-lebar layaknya jagoan. Sesekali kipas-kipaskan kertas soal tersebut seolah-olah isinya sangat-sangat gampang. Jangan lupa untuk membolak-balik kertas dan berkata, ‘Ah, ginian doang.’ Sertakan lirikan maut ke teman-teman yang lain.

Trik 5: Sok Nanya Pengawas

Panggilah pengawas (yang biasanya bukan dosen, tapi orang administrasi yang kebanyakan gak ngerti tentang mata kuliah yang diujikan), lalu tanyalah pertanyaan misalnya seperti ini: ‘Pak, numpang nanya, soal nomor dua ini… saya bingung harus jawab secara pragmatik atau lebih ke arah teoritik aja ya? Ah maaf, ini masalah saya. Bukan masalah Bapak.’ HINDARI pertanyaan yang tidak nyambung sama soalnya seperti, ‘Pak, udah makan belom?’ atau ‘Pak, waktu kemaren belanja baju di Blok M ya… Oh bukannnn! Ih mirip lho Pak sama yang saya lihat!’

Sumber: http://www.indowebster.web.id/showthread.php?t=20978

Read More

7 Penyakit Wanita

Berdasarkan sebuah survey, beberapa penyakit yang sering dan biasanya dialami oleh wanita....

1. Nangisuitis

Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut, mata kedip-kedip. Efek sampingnya: mata bengkak, sapu tangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).

2. Curhatitis

Bawaannya pengen nyerocos. Efek samping: rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis. Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.

3. Shopping Syndrome

Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot. Efek sampingnya: lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4 (parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).

4. Cerewetisme

Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma. Efek samping: muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat.

5. Lamanian Dandanitositis

Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak. Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagian makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.

6. Cemburunotomy

Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.

7. Ngambekilation

Gejala hampir sama dengan Cemburunotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis

Sumber

Read More

Filosofi Kehidupan

1. Belajarlah dari Kuntilanak tentang Kegembiraan. Napa???
-- Karena sesulit apapun hidup, dia tetap tertawa

2. Belajarlah dari Tuyul tentang Usaha. Napa???
-- Masih kecil udah bisa cari duit sendiri

3. Belajarlah dari pocong dalam Kesederhanaan. Napa???
-- Dari dulu bajunya itu-itu aja. Kagak ganti-ganti.

4. Belajarlah dari Jelangkung tentang Kemandirian. Nah lho? kok bisa?..
-- Datang engga dijemput, pulang engga dianter.

----- MARI BELAJAR DAN TERUS BELAJAR !!! -------

Berhentilah menuntut ILMU, karena ILMU tak bersalah apa-apa.
Dan janganlah juga kamu membalas BUDI, karena belum tentu BUDI yang melakukannya.
Jangan pula kamu MENGARUNGI lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
Dan berhenti juga Menimba ILMU, karena ILMU ga ada di dalam sumur.
Yang penting, janganlah kamu lupa daratan, karena kamu nanti mau tinggal dimana???

Sumber

Read More

Surat Lamaran Pekerjaan

 *SURAT LAMARAN*

Hal : Lamaran Pekerjaan

Kepada Yth.,
Manajer Sumber Daya Manusia
Perusahaan Tambang Minyak
Jelantah

Salam Sayang,
Bapak Manajer yang terhormat, saya membaca di surat kabar bekas mengenai lowongan kerja di Perusahaan Bapak. Saya membacanya minggu lalu, saat itu saya sedang berada di rumah kawan saya Aldi, dia juga melamar kesini loh pak, apakah surat dia sudah sampai juga? Kalau sudah, jangan pilih dia, pilih saya saja pak, si Aldi itu orangnya keras kepala dan dia suka melawan orang tua kalau tidak percaya bapak bisa lihat sendiri ini FB nya http://www.facebook.com/Al'dix.

Kembali lagi ke topik utama ya pak. Sehubungan dengan lowongan kerja di atas, saya mengajukan diri untuk bergabung di perusahaan bapak. Mengenai diri saya, saya dapat jelaskan sebagai berikut :
Nama : ajay surtono
Tempat, Tanggal Lahir : Cilame, 13 Agustus 1988
Pendidikan Terakhir : Sarjana Ilmu Sexology dari Sekolah Tinggi Anak Gahoel Singaparna
Alamat : JL. Kolonel Che Gue Joko, No 12, Blok W, Komplek Pemda Harapan Warga, Ciburuy
Telepon/HP : maaf pak, HP saya hilang di angkot waktu saya mau ke cicadas ke rumah A Dadang nganterin Tahu, telepon rumah dicabut karena tidak membayar selama 3 bulan, tapi Bapak bisa menghubungi saya lewat HP Paman saya, namanya Mang Dedi, ini no-nya pak 08997651234, sms aja pak, atau telepon aja, kalau gak diangkat, berarti dia sedang di sawah pak, dia kan petani, tapi walau petani dia punya bisnis sampingan dia juga jualan Ayam Potong pak, bisnisnya maju, dia banyak duitnya.
Status Perkimpoian : Belum Menikah. Tapi bukannya tidak laku pak! Saya laku pak, saya sejak SMA terkenal playboy, bukan karena saya lelaki brengsek, tapi karena saya terlalu pilih-pilih. Ada sih gebetan saya, saya menyimpan hati sama seorang wanita, wanita itu namanya Bella, dia sebenarnya tetangga saya, saya mulai dekat dengan dia sejak menjadi panita perayaan HUT RI di RW saya. Nah semenjak acara itu saya dan Bella semakin dekat, saling tukar nomor HP, smsan, teleponan, ah. Indahnya pak, bapak pasti pernah merasakan ini. Tapi satu yang jadi halangan, Ayahnya Bella itu, Bapak Haji Usman tidak akan menerima saya sampai saya mendapatkan pekerjaan, maka dari itu pak, demi niat baik saya yang rencananya akan langsung melamar Bella jika mendapatkan pekerjaan ini maka bapak saya sangat mohon sekali agar menerima saya bekerja di perusahaan bapak. Sebagai bahan pertimbangan, saya lampirkan :
1. Daftar Riwayat Hidup
2. Fotocopy Ijazah terakhir
3. Pas Foto Terbaru (berwarna)
4. Fotocopy sertifikat kursus mengemudi

Besar harapan saya untuk diberi kesempatan wawancara, dan dapat menjelaskan lebih mendalam mengenai diri saya. Seperti yang tersirat di daftar riwayat hidup, saya mempunyai latar belakang pendidikan, pengalaman potensi dan seorang pekerja keras. Demikian saya sampaikan. Terima kasih atas perhatian Bapak.
Hormat saya,
Ajay Sartono

Sumber: Unknown Source

Read More

Lagi Promo

Seorang PENJAHAT tertembak oleh polisi dan koma di RS kemudian dia bermimpi dibawa malaikat ke NERAKA

Tapi ia terkejut karena Di NERAKA begitu ramai; banyak orang berdisko, minum, judi, banyak pula artis2 cantik, dll.

Langsung saja ia cepat2 ingin masuk, tapi ditahan oleh Iblis: "Tunggu dulu..!! Waktumu belum tiba, kembalilah ke dunia, buatlah yang LEBIH JAHAT lagi maka kau pasti MASUK NERAKA..!!!"

Akhirnya ia dikembalikan ke dunia.. Dan benar ia berbuat LEBIH JAHAT & ditembak mati polisi. Ia diantar Malaikat MASUK NERAKA.

Tapi ia terkejut!! karena di dalam NERAKA banyak api di mana2, bau amis darah & banyak binatang berbisa. Banyak teriakan minta tolong..!!!

Bingung & ketakutan PENJAHAT itu berkata: "Loh,.. Waktu yg lalu NERAKA tidak begini???"
Iblis tersenyum & berkata: Oh, Waktu itu lagi PROMO…!!!..=)) X_X .... :D

Sumber

Read More